No podemos amar lo que no conocemos.

El amor empieza en nosotros mismos. Es nuestra esencia, y sólo puede ser activado dentro de uno mismo.

Para que ese amor sea activado…primero tenemos que conocernos.

La pareja, es la gran plataforma de autoconocimiento. Por ello su grandeza. Desde ahí podemos acceder a nuestras partes ocultas…a nuestras sombras, que se despiertan enseguida dentro de una relación de pareja.

Cuando nos enamoramos perdidamente al inicio de una relación, nos estamos enamorando  de nuestra luz,  y cuando empezamos a juzgar, criticar, odiar aspectos del otro, estamos conectando y rechazando nuestra propia sombra, que está pidiendo ser amada, ser vista y aceptada para poder ser soltada.

Para poder soltar algo, primero tenemos que amarlo; para poder amar algo,  primero tenemos que verlo y conocerlo; y ahí está la pareja…haciéndonos de precioso espejo.

Porque si no existieran los espejos… ¿Podrías conocer tu verdadero rostro?

¿Dónde podrías ver tu reflejo?

Podrías imaginarte cómo eres…pero no sabrías exactamente cómo eres.

La pareja es un camino de autoconocimiento muy profundo; con muchas bifurcaciones, donde todas y cualquiera de ellas nos llevan hacia el amor; hacia el amor a través del autoconocimiento; que nos permite liberar, soltar y actualizar nuestra propia versión.

El verdadero amor es la aceptación plena de uno mismo; la aceptación de las luces y las sombras. Sólo cuando nos aceptamos plenamente sin juicios, sin crítica y censura nos estamos amando; y sólo cuando nos estamos amando, podemos amar realmente al otro.

Todo lo que critico o juzgo en el otro me está mostrando, dónde todavía no me estoy amando; y es una preciosa oportunidad para ver en mí mi propia sombra y ponerle luz a través de la aceptación.

Todo lo que he visto, comprendido y perdonado en mí puedo, hacerlo con el otro; entonces sí le estaré amando.

Sólo puedo amar al otro en la medida y proporción que me amo a mi, y para amarme a mi necesito primero conocerme, y… ¿Qué mejor instrumento para conocerme que verme que el espejo que sostiene mi pareja?

No es que el amor empiece por uno mismo…es que el amor reside en uno mismo y en ninguna parte más; forma parte de nuestra esencia, que no es otra que el amor. El amor está ahí y siempre ha estado;  lo único que necesitamos es activarlo a través del autoconocimiento y la aceptación incondicional.

Y desde uno mismo, desde nuestro propio interior…lo irradiamos irremediablemente afuera.

Cuando está activo el amor dentro de nosotros es una consecuencia lógica e inevitable que se exprese fuera.

Y tú… ¿Estás aprovechando en tu pareja la mejor escuela de autoconocimiento y amor que pueda existir?

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Muchas parejas recurren a mí sin saber qué está deteriorando su relación, o creyendo que son determinadas cuestiones cuando en realidad se trata de actitudes y formas de comunicarse de las que son totalmente inconscientes y les pasan desapercibidas; porque se han convertido en hábitos, y forman parte de la cotidianidad de su día a día.

Voy a dejar aquí las más frecuentes y comunes, que dan lugar a que las relaciones se marchiten y languidezcan, y que causan  mucho resentimiento, desgaste e insatisfacción, minando la energía y la dinámica de la relación.

1.- INTENTAR CAMBIAR AL OTRO

Hay personas empeñadas en cambiar al otro porque se creen en posesión de la verdad y no admiten que todos y cada uno somos diferentes. Nadie cambia sino quiere y cuanto más nos empeñamos en ello el otro más se asienta en sus posiciones. El mensaje que hay detrás es “como eres no me sirves”.

2.- CRITICAR Y JUZGAR

Es muy importante que aprendamos a comunicarnos y expresar nuestras desavenencias. No se trata de ser sumiso ni aguantarse. Se trata de aprender a decir las cosas sin minar la autoestima y dañar a otro; ya que cuando se desboca la palabra ya no hay marcha atrás para borrar lo que se ha dicho.

Es muy importante referirse a los comportamientos concretos del otro que nos disgustan y no a la descalificación personal. No es lo mismo poner objeción a un comportamiento o actitud que a la persona en si.

Así mismo hay que estar muy atentos al lenguaje que usamos, para evitar el sarcasmo, la burla y el desprecio.

No es lo mismo criticar un comportamiento concreto que criticar a la persona.

3.- CASTIGAR

Hay muchas formas de castigo y auténticos expertos en castigar al otro como quizás en su día hicieron con ellos. Ya no somos niños; somos adultos a la misma altura el uno del otro. Cuando castigamos al otro de alguna manera nos estamos castigando y haciendo daño a nosotros mismo y al final sucede el efecto boomerang. El castigo genera una dinámica en la pareja muy destructiva.

4.- NO PRESTAR ATENCIÓN

Me refiero a no prestar atención cuando el otro habla, a mostrar desinterés, o interrumpir constantemente, o acaparar la palabra. Todo ello lleva el mensaje implícito de que el otro y lo que tenga que decir no nos importa.

También es importantísimo prestar atención a las necesidades de la pareja. Es fundamental que aprendamos a expresar asertivamente lo que necesitamos, que es muy diferente a exigir y patalear. Hay muchas personas que juegan a ser adivinos y a las adivinanzas: “tenías que saber”, o “no tendría que hacer falta que te lo pidiera”, etc…. Es importante expresarlas de forma clara y concisa: “me gustaría que…” “te agradecería que…”; “sería genial si…”.

5.- EL DESAGRADECIMIENTO Y LA FALTA DE CONSIDERACIÓN

Este punto es uno de los más inconscientes y deteriora muchísimo la afectividad y la complicidad dentro de la relación. La mayoría de las personas no se dan cuenta de lo poco que agradecen al otro, porque muchas veces presuponemos que el otro está obligado; así que continuamente me encuentro con parejas donde la proporción de la queja es muy superior a los agradecimientos.

No existe mayor refuerzo positivo para los demás que agradecer lo que hacen, por pequeño que pueda parecer el detalle. Pocas cosas son más motivadoras para seguir haciendo algo que nos lo reconozcan. De hecho, una de las quejas más frecuentes que escucho en las personas sobre su pareja es el “no me lo agradece, o nunca reconoce lo que hago”. Algo tan sencillo tiene un efecto poderosísimo en nuestra autoestima y en nuestras ganas de ser mejores en la relación.

Y si la persona con la que compartimos la vida tiene tantos peros y tantos contras, quizás es el momento de admitir que estamos en el camino equivocado, de ser coherentes con nosotros mismos y salir a buscar en otra dirección.

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