Saber relacionarnos para tener éxito en nuestros vínculos es todo un arte, y como cualquier arte se aprende.

Si crees que tienes un problema en tu área de relaciones, o infelicidad. O crees que podrías disfrutar mucho más, y tener relaciones más plenas,  entonces…te interesará seguir leyendo.

Te hago un spoiler por si no te interesa, no sigas leyendo.

La receta para el éxito en nuestra vida sentimental, es relacionarnos desde el adulto consciente.

Si nos vinculamos desde el psiquismo inconsciente e infantil…las relaciones serán muy pobres en calidad y matices y llenas de repeticiones de los mismos errores.

La receta contiene todos los ingredientes que nos convierten en adultos conscientes. Esta es la receta, luego hay que cocinarla y es a fuego lento y con paciencia, muchaaa paciencia).

La elaboración de la receta incluye:

1 Averiguar qué es éxito para tí, ( que no es lo mismo que para mí).

2 Claridad acerca de qué tipo de vínculos quieres, que no tiene por qué ser el mismo que tu abuela). De aquí hay mucho que hablar porque es la clave, sino vivimos modelos vinculares obsoletos y arcaicos.

3. Ecología mental y emocional acerca de las relaciones. ( Aquí tenemos un montón de porquería y basura que limpiar). Traumas, recuerdos, creencias…

4. Conocer nuestros apegos infantiles, la manera en la que sentimos seguridad. Si no los conocemos, que cada uno tenemos los nuestros, son nuestros niños internos los que se relacionan.

5. Conocer nuestra venus interna ( cada uno tenemos una diferente). Nuestra venus es aquello que nos da placer y disfrute y a lo que damos valor. Si no la conocemos, difícilmente disfrutaremos de nuestra vida y de las relaciones. O dejaremos en stand bye nuestro disfrute esperando que nos lo de alguien. (A veces el primero que pasaba por allí, que nada que ver…).

6. Conocer nuestras limitaciones internas psíquicas a la hora de vincularnos o tipos de apego.

( Miedo al compromiso, apego ansioso o dependiente, idealismo versus frustración, querer ser madre, padre, hijo o hija de nuestras parejas….).

7. Conocer la verdadera pulsión interna que nos atrae a vivir un tipo de vínculo u otro. Esto es personal e inconsciente. ( Mi pulsión puede ser libertad, aventura, comunicación….) .Si lo sabemos dejamos de limitarnos y nos abrimos a un abanico mayor de posibilidades.

8.- Aprender habilidades de comunicación, seducción y selección.

En definitiva, la receta incluye un autoconocimiento profundo de nosotros mismos, y nuestros mecanismos vinculares, y el aprendizaje de habilidades de comunicación, y también de seducción.

Recuerda,  si crees que tienes un problema en tu área de relaciones, o infelicidad. O crees que podrías disfrutar mucho más, y tener relaciones más plenas, toma acción.

Te dejo un artículo mío muy completo acerca del éxito en las relaciones.

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Salomé Gonzalo

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Hay vida más allá de una ruptura de pareja. Te lo digo por propia experiencia, y la de tantísimas personas que he acompañado en sus procesos de ruptura. Ya sé que si cuando leas esto, estás pasando por ello y estás sufriendo, creerás que nunca nada volverá a ser lo mismo. No será lo mismo, será mejor.

Aquí te cuento 7 de los principales obstáculos que pueden aparecer y nos hacen más difícil superarlo.

1.– No aceptar que se ha terminado y quedarse estancado alimentando falsas esperanzas, no hará más que alargar el sufrimiento. (Recuerda que el dolor es algo orgánico y humano que no podemos evitar ante determinadas circunstancias, mientras que el sufrimiento es totalmente una elección).

2.- Recrear en la mente sólo los buenos momentos.  (En estos momentos es clave, que hagamos el esfuerzo por ser más objetivos y traer al recuerdo los malos momentos).

3.- Quedarse estancado en el victimismo y no pedir ayuda para salir del dolor. (Pedir ayuda profesional si es necesario es fundamental para salir del dolor más sabios y fortalecidos y atajar sufrimiento infructuoso.

4.- Abandonarnos a nosotros mismos y no darnos el cariño y apoyo que merecemos.

5.- No marcarnos un tiempo para sentir el dolor, y un plazo aproximado para cerrar capítulo.

6.- Creer la mentida de que has perdido el amor de tu vida. (Si fuese verdad, seguiríais juntos).

7.- Creerte la mentira de que no vas a volver a disfrutar de la vida como hasta ahora.

Puedo asegurarte, que una crisis provocada por una ruptura de pareja, a pesar del dolor que implica, si sabemos aprovecharla y hacer el trabajo interno necesario, es una oportunidad de oro para salir más sabios y poder vivir sin tardar mucho, una relación mucho más madura y llena de regalos.

La vida y el amor, están más cerca de tí de lo que imaginas.

Me encantará que me dejes en comentario si has vivido alguno de estos 7 obstáculos, o algún otro.

Puedes contactarme aquí si quieres que te ayude a salir de tu crisis y resurgir como el ave fénix

Salomé Gonzalo.

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Muchas personas piensan que sólo aquellos que tienen problemas con su pareja tienen un conflicto de pareja.

Sin embargo el concepto alude a algo mucho más amplio y complejo.

Tienes un conflicto de pareja si:

1.-) SI NO TIENES PAREJA, Y TE GUSTARÍA TENERLA.

2.-) SI NO CUAJAN TUS RELACIONES O REPITES SIEMPRE LO MISMO.

3.-) SI TIENES MIEDO A LA SOLEDAD O AL COMPROMISO

4.-) SI TIENES PAREJA, PERO TE GUSTARÍA MEJORAR Y DISFRUTAR MÁS DE TU RELACIÓN.

5.-) SI HAY CONFLICTO EN TU RELACIÓN Y NO ENTIENDES O NO SABES CÓMO MANEJARLO.

Como habrás podido ver, en una medida u otra…todos tenemos un conflicto de pareja.

¿Y por qué se produce el conflicto?

Porque las situaciones que vivimos en este área de nuestra vida, no son las que conscientemente elegimos. Ahí radica el conflicto. Me gustaría vivir la experiencia A, pero vivo la B y la C, y además se repiten constantemente, y por mucho que me empeño o acciono para vivir la A no se manifiesta esa situación en mi vida.

¿Tan mala suerte tengo? ¿Tan mal hago las cosas? ¿Así de mal funciona conmigo la ley de la atracción?

No tienes mala suerte; no haces mal las cosas, y la ley de la atracción funciona a la perfección; de hecho…por eso vives las experiencias que vives.

Lo que sucede es que lo que vives en tus relaciones, o ausencia de ellas, en grandísima medida es la expresión de ti mismo…de tu inconsciente más profundo y más ciego para ti.

NUESTRO INCONSCIENTE DIRIGE NUESTRA VIDA…ES EL 95% DE NUESTRA MENTE. TIENE UN PODER INMENSO, Y SE EXPRESA CONTINUAMENTE A TRAVÉS DE NUESTRA VIDA Y NUESTRAS RELACIONES PARA PODER SER SACADO A LA LUZ DE LA CONSCIENCIA.

Por eso, en realidad no hay conflicto. Lo que hay es una expresión externa en las circunstancias de nuestras relaciones, de algo interno que pide ser visto.

En realidad, todo lo que vivimos responde a una lógica muy concreta y precisa; sólo que es una lógica ciega para nosotros.

Salir del conflicto, pasa por la exploración activa de esa lógica ciega e inconsciente que está saliendo a la luz en nuestras relaciones.

Y eso es lo que hago en los procesos de coaching  de pareja o de relaciones; ayudar a las personas en una potente y fascinante exploración activa de la lógica inconsciente para sacarla a la luz y poder cambiarla por una nueva lógica en coherencia con lo que realmente queremos vivir y manifestar en nuestra vida.

Desde esta perspectiva, la plataforma pareja, puede dejar de ser una fuente de conflictos y frustraciones, y convertirse en un escenario de autoconocimiento y expansión personal impresionante.

El fin del conflicto pasa por este entendimiento, y por una alineación interna entre lo que queremos y lo que somos inconscientemente.

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Me apetece compartir contigo mi reflexión acerca de los milagros; algo que creo está alcance de todos cuando sabemos abrirnos a ellos.

Hay muchas definiciones del término milagro. Me gusta particularmente ésta:

“Suceso extraordinario que provoca admiración o sorpresa”.

La palabra procede del latín “miraculum”, que significa mirar.

Y de eso voy a hablar; de cómo podemos acceder a vivir lo extraordinario cuando cambiamos nuestra mirada acerca de nosotros y de nuestro entorno.

Creamos nuestra realidad externa en nuestra vida, a partir de lo que percibimos. Es decir, como percibimos creamos.

¿Y si miráramos, percibiéramos el mundo y a las demás personas desde otra mirada…desde otro lugar?

Dice la definición que es un suceso extraordinario; es decir, algo que sale de lo ordinario.

¿Y qué es lo ordinario que vivimos en nuestra cotidianidad? Pues ni más ni menos que el reflejo de nuestra mente y de nuestro estado de consciencia.

El problema es que nuestra mente inconsciente está cargada de material limitante, viejo y obsoleto; lleno de prejuicios, miedos, programas, bloqueos, creencias…

Para nuestra mente, nuestras percepciones y juicios son lo normal; lo ordinario; lo que toca; lo esperado. Pero que sea lo normal desde nuestra percepción… ¿Quiere decir que es real? ¿Que es lo único posible?

El primer requisito para vivir el milagro de lo extraordinario en nuestra vida, es abrirnos a un estado de conciencia superior. ¿Qué tal, si dejáramos un espacio de vacío mental…donde pudiéramos conectar con una lógica de las cosas mucho más amorosas y universal; donde se creara espacio para que la inteligencia superior universal pudiera colarse a través de nuestro cerebro creando percepciones nuevas? Eso nuevo ya sería extraordinario, fuera de lo común y habitual.

Que algo sea extraordinario no implica que tenga que ser poco frecuente…de hecho sería lo normal y habitual en nuestra vida si practicáramos conscientemente “mirar” con otros ojos. No con los ojos de nuestra mente limitada.

Si nuestra vida refleja nuestras creencias, juicios y percepciones; cuando dejamos de creer, de percibir de la misma manera, sucederá en nuestra vida algo extraordinario, fuera de lo común para nuestra mente.

No podemos vivir milagros en nuestra vida, sin revisar y ser conscientes de nuestros patrones inconscientes, hábitos de sentir, creencias…

Esto es lo que hago con las personas a las que acompaño; ayudarlas a sacar todo este material a la luz, para que puedan modificar sus percepciones; y esto siempre se refleja en sus vidas; por eso muchos llaman milagro a lo que luego sucede en su vida. Es esto lo que me ha llevado a esta reflexión y a compartirlo contigo.

Empieza a suceder en su vidas, lo que nunca había sucedido; algo extraordinario.
“Es un milagro el cambio que ha dado mi hermano; cómo se relaciona conmigo; me trata de una manera totalmente diferente”. Lo que ha sucedido es que esta persona ha modificado totalmente la percepción que tenía de su hermano y de su relación con él…por eso ha sucedido el milagro.

“Es un milagro el cambio que ha dado mi pareja; nunca habíamos estado tan bien ni había sentido su cariño como ahora”. Lo que ha sucedido es que mi clienta ha dejado de poner su atención en lo que no le gustaba de su pareja y ha dejado de quejarse, girando su atención hacia todo lo bueno que hay en él…y…ha sucedido el milagro.

“Ha sucedido un milagro en mi vida; ahora no paran de aparecer personas amistosas que confían en mí y me dan nuevas oportunidades”. Lo que ha sucedido es que esta persona ha dejado de percibir un mundo hostil lleno de peligros, fruto de una desconfianza aprendida; porque ha trabajado esta desconfianza abriendo nuevos horizontes. Así ha empezado a vivir la extraordinaria realidad de poder abrirse a la confianza, llegando a su vida personas y oportunidades totalmente diferentes.

Si dejas de percibir que no eres merecedor…se rompen las murallas que impiden que llegue lo bueno a tu vida.

Si dejas de percibir que el mundo es escaso y competitivo, aparecerá la abundancia en tu vida y personas y proyectos donde pueda surgir colaboración en vez de competencia.

Podría poner cientos de ejemplos de estos milagros en mi vida y en la de las personas a las que acompaño. En el sentido de que en sus vidas empiezan a aparecer sucesos y personas extraordinarias; inexplicables desde una mente lineal y una consciencia estrecha.

Todo esto son ejemplos de lo que sucede en tu vida cuando reseteas tu mente, y consecuencia de la transformación de tu percepción ordinaria, aprendida y programada.

Podemos convertirnos en alguien en quien las situaciones que antes estaban bloqueadas en mi vida, ya no lo están.

¿Cuál es la situación que menos te gusta en tu vida?

Un milagro pasa por un cambio radical; por una liberación de nuestras energías interiores que están bloqueadas, encalladas o limitadas, y que nos llevan a repetir continuamente los mismos escenarios y experiencias como si la vida se moviera en círculo. Y así es; porque la vida refleja todo ese bucle interno.

Los acontecimientos de nuestra vida, forman parte del efecto.

La consciencia forma parte de la causa de esos efectos.

Si cambio mi consciencia los efectos externos serán otros.

“El lugar donde se unen la luz y la oscuridad es donde surgen los milagros” Robert A. Jhonson.

La oscuridad que tenemos que hacer luz, es todo aquello ciego a nuestro inconsciente; porque no lo vemos, porque lo juzgamos y lo negamos o porque decidimos luchar contra ello.

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No podemos amar lo que no conocemos.

El amor empieza en nosotros mismos. Es nuestra esencia, y sólo puede ser activado dentro de uno mismo.

Para que ese amor sea activado…primero tenemos que conocernos.

La pareja, es la gran plataforma de autoconocimiento. Por ello su grandeza. Desde ahí podemos acceder a nuestras partes ocultas…a nuestras sombras, que se despiertan enseguida dentro de una relación de pareja.

Cuando nos enamoramos perdidamente al inicio de una relación, nos estamos enamorando  de nuestra luz,  y cuando empezamos a juzgar, criticar, odiar aspectos del otro, estamos conectando y rechazando nuestra propia sombra, que está pidiendo ser amada, ser vista y aceptada para poder ser soltada.

Para poder soltar algo, primero tenemos que amarlo; para poder amar algo,  primero tenemos que verlo y conocerlo; y ahí está la pareja…haciéndonos de precioso espejo.

Porque si no existieran los espejos… ¿Podrías conocer tu verdadero rostro?

¿Dónde podrías ver tu reflejo?

Podrías imaginarte cómo eres…pero no sabrías exactamente cómo eres.

La pareja es un camino de autoconocimiento muy profundo; con muchas bifurcaciones, donde todas y cualquiera de ellas nos llevan hacia el amor; hacia el amor a través del autoconocimiento; que nos permite liberar, soltar y actualizar nuestra propia versión.

El verdadero amor es la aceptación plena de uno mismo; la aceptación de las luces y las sombras. Sólo cuando nos aceptamos plenamente sin juicios, sin crítica y censura nos estamos amando; y sólo cuando nos estamos amando, podemos amar realmente al otro.

Todo lo que critico o juzgo en el otro me está mostrando, dónde todavía no me estoy amando; y es una preciosa oportunidad para ver en mí mi propia sombra y ponerle luz a través de la aceptación.

Todo lo que he visto, comprendido y perdonado en mí puedo, hacerlo con el otro; entonces sí le estaré amando.

Sólo puedo amar al otro en la medida y proporción que me amo a mi, y para amarme a mi necesito primero conocerme, y… ¿Qué mejor instrumento para conocerme que verme que el espejo que sostiene mi pareja?

No es que el amor empiece por uno mismo…es que el amor reside en uno mismo y en ninguna parte más; forma parte de nuestra esencia, que no es otra que el amor. El amor está ahí y siempre ha estado;  lo único que necesitamos es activarlo a través del autoconocimiento y la aceptación incondicional.

Y desde uno mismo, desde nuestro propio interior…lo irradiamos irremediablemente afuera.

Cuando está activo el amor dentro de nosotros es una consecuencia lógica e inevitable que se exprese fuera.

Y tú… ¿Estás aprovechando en tu pareja la mejor escuela de autoconocimiento y amor que pueda existir?

La entrada La pareja, el camino hacia el amor aparece primero en En esencia coach.

Te invito a que te pares y dediques un tiempo a hacerte las reflexiones que te propongo, para que descubras y quizás aumentes, el nivel de riqueza de tu vida.

¿Qué es para ti la riqueza?

¿Qué es para ti lo más importante e indispensable en la vida? No te olvides de computar cosas inmateriales, como la salud, amor, amistad… y también cosas materiales, que damos por supuestas y que desde luego no lo son. Por ejemplo…no todo el mundo en este planeta tiene agua corriente, o caliente, o un techo, o una cama…

¿Cuánto de todo eso que para ti es importante ya lo tienes, y cuánto te falta?

¿En qué pones tu atención la mayor parte del tiempo, en lo que ya tienes o en lo que te falta?

Si tu atención no está en lo que ya tienes, no computa para tu cerebro; porque éste sólo reconoce aquello en lo que te enfocas y pones atención.

Literalmente es así. Así funciona nuestro cerebro. Aquello que no registra, es como si no existiera. Está en tu vida, pero no lo ves, no lo disfrutas; es como si no estuviese.

Salvo que para ti sólo compute como riqueza el dinero… párate y hazte la siguiente reflexión… ¿te das cuenta de la abundancia y riqueza que ya hay en tu vida?

¿Qué sientes al pensar esto?

¿Eres consciente de que ya eres rico?, porque si no eres consciente, es como si no lo fueras.

Toda esa riqueza que hay en tu vida… ¿la reconoces y la agradeces cada día?

Si no es así no estás disfrutando de ella.

¿Eres consciente de que tienes salud y lo agradeces, o sólo eres consciente de tu salud cuando estás enfermo?

¿Eres consciente de todo lo bueno que tiene tu pareja, tus seres queridos, o sólo estás atento a lo que no te gusta, o a lo que no encaja con tus expectativas?

En definitiva… ¿Necesitas perder para darte cuenta de lo que tenías y que no valorabas cuando lo tenías?

A veces la vida, en su inmensa generosidad, nos quita, para mostrarnos el valor de lo perdido. No esperes a perder para valorar.

Estas reflexiones las hacía hace pocos días con mi hijo. Creo que vivir en un estado de conciencia donde prestemos atención a todo lo que tenemos y mostremos verdadera gratitud de corazón, nos hace inmensamente ricos y abundantes.

La abundancia y la pobreza son estados del ser, estados de conciencia, y dependen de la percepción de nuestra mente.

Hay personas inmensamente ricas materialmente e inmensamente pobres porque sienten que no tienen suficiente.

Hay personas que de lo poco que aparentemente tienen materialmente disfrutan inmensamente. Todos conocemos ejemplos de ambos casos.

Allá donde va la atención de tu mente va  tu energía; y esa energía es la que da forma a tu realidad.

Si quieres vivir de manera más abundante, pon tu atención y agradece cada día toda la riqueza que ya hay en ella.

Si quieres ser cada día más pobre y atraer más pobreza a tu vida, sigue enfocándote y sosteniendo en tu cerebro todo aquello de lo que careces.  

El cerebro es el sistema operativo del ser; según como lo utilices te llevará a vivir una realidad u otra.

Si no sabes cómo utilizarlo para ser más feliz o más próspero, hay herramientas y entrenamiento para ello. Igual que entrenas tu cuerpo… ¿Por qué no tu mente?

La entrada Cómo tener más riqueza usando tu cerebro aparece primero en En esencia coach.

Hace un rato, me puse a escribir una dedicatoria para unos novios…y una de las primeras ideas que me vinieron a la cabeza fue ésta:  “caminad juntos, pero no atados”.

Continuamente me encuentro personas que confunden el compromiso con el “amarre”, y esa es una de las grandes creencias inconscientes de peso, que me he encontrado en mis procesos de coaching con personas “alérgicas al compromiso”. Tienen miedo al compromiso porque hay asociaciones inconscientes muy negativas en relación a la pareja.  Y una de ellas es que el compromiso nos ata.

Realmente, las ataduras nos asfixian y nos cortan las alas que por derecho nos pertenecen.

Nadie que te ama querrá cortar tus alas…sino que por el contrario estará feliz de volar a tu lado con las suyas propias.

Hoy quiero decirte…que el amor y el compromiso no implican en absoluto atadura alguna ni merma de libertad. Que todos somos soberanos de nuestra existencia y que eso no es incompatible con el compromiso del amor.

Te dejo un artículo mio donde recojo una preciosa fábula ilustrativa de mis palabras

https://enesenciacoach.com/amar-sin-atar-el-gran-secreto-de-una-sana-relacion-de-pareja/

Abrazando tu capacidad de amar con tus alas puestas.

La entrada El amor no es una atadura aparece primero en En esencia coach.

Esto es importante.

He constatado, a través de mis procesos de coaching de relaciones,  trabajando tanto con parejas como en procesos individuales para la comprensión y mejora de las relaciones; que el paradigma más común desde el que las personas se relacionan, parte más desde el miedo que desde el amor.

Voy a dedicar este post a aclarar las diferencias entre una relación basada en el intercambio amoroso y en una relación dónde la motivación de base es el miedo en cualquiera de sus formas… a que me abandonen, a que no me acepten, a que no me quieran, a  quedarme solo/a, a no ser lo suficientemente bueno, a no estar a la altura, a recibir menos de lo que doy…

Todos y cada uno de ellos, tienen su correspondiente autosabotaje…porque de alguna manera nuestros miedos, acaban tomando forma en nuestra realidad.

Todos, en mayor o menor medida, tenemos algún miedo inconsciente en relación al amor. No se trata de negarlo, o de luchar contra él…sino más bien todo lo contrario. Se trata de estar atento para poder identificarlo y estar atento para poder aceptarlo; y desde esa aceptación consciente y despierta, es desde el único lugar en el que podemos elegir e iniciar un cambio.¡ Precisamente por eso se manifiestan en la relación!, para que podamos verlos y transformarlos; esconderlos no sirve de nada. Recuerda que no es la relación la que crea el miedo…sino la que lo espeja.

RELACIÓN DESDE EL MIEDO

Desde este paradigma las relaciones se hacen dolorosas; son fuentes de agotamiento, estrés y frustración.

Hay muchas personas que dicen “invertir” mucho esfuerzo para que su relación de pareja funcione y viven sintiéndose agotadas y frustradas.

Funcionan así las personas que perciben las relaciones como un intercambio de intereses y continuas luchas de poder; centrándose en lo que no les gusta del otro y de cómo ha de cambiar para que se ajuste a su propio mapa mental.

Funcionan así las personas que se relacionan desde su propia carencia; desde su falta de amor o autoestima.

Se relacionan buscando fuera el amor y aprobación que son incapaces de encontrar dentro; el “complemento”, porque no se sienten completas. Así se esfuerzan en agradar y dan al otro con el objetivo, muchas veces inconsciente de recibir amor y validación. Es como una inversión.

Doy para recibir, al menos lo mismo que doy. Esto es antinatural y genera mucho esfuerzo; una lucha contracorriente y muchísima frustración.

Deposito con mi entrega una  expectativa concreta y determinada  y sino recibo exactamente lo que quiero me voy frustrar, a sentirme herido/a y voy a estar a la defensiva; porque peligra mi autoestima, mi valoración y siento que el otro está en deuda conmigo.

Desde este paradigma las relaciones son estresantes, agotadoras y frustrantes.

RELACIÓN DESDE EL AMOR

Para que el intercambio en una relación de pareja sea pleno y satisfactorio para ambos, ha de partir de la base del amor y el respeto hacia uno mismo. Es decir, que vivamos conectados con la energía del amor, y para ello es fundamental que hayamos aprendido a amarnos a nosotros mismos; que sepamos qué hay dentro, nos hayamos aceptado, habiendo abrazado nuestras luces y sombras. Hemos de haber trabajado la relación con nosotros  y ha de ser amorosa. Amarnos a nosotros mismos no es identificarnos con lo que nos gusta…todo lo contrario es haber descubierto, aceptado y abrazado nuestras sombras.

Cuando esto sucede, el amor sale desde nosotros de  forma natural; es la forma espontánea con la que nos relacionamos con los demás. Si yo soy capaz de amar y respetar el ser que habita en mí por encima de todo, seré capaz sin esfuerzo de hacerlo con los demás.

Desde este paradigma, me voy a relacionar con los otros, y en concreto con mi pareja desde el respeto y la aceptación incondicional; dando porque libre y espontáneamente quiero dar sin esperar nada a cambio. El hecho de dar me llena.

Cuando yo me amo no necesito al otro para sentirme valioso y amado; sino que deseo estar con el otro para compartir y dar ese amor genuino que nace en mi. Le “necesito”  para dar, y no para recibir ¿Qué voy a hacer con ese amor que tengo dentro si no es darlo y compartirlo?

En ese intercambio y con esa intención la relación se nutre en confianza, amor y crecimiento. Hago y digo desde el corazón, sin esperar nada a cambio; y entonces, como por arte de magia es cuando recibo; y precisamente recibo porque doy sin esperar nada a cambio. Estoy llenando mi cuenta bancaria emocional con respecto al otro.

Desde este prisma soy capaz de comprender al otro y sus necesidades e implicarme al máximo en la relación.

Funcionamos desde del paradigma de que el otro me comprenda antes y por encima de todo. Pero la fórmula no es ésta, sino que es esencial primero haberme comprendido yo y luego procurar comprender al otro.

Dar sin esperar nada a cambio porque me sale del corazón y comprender al otro antes de exigir que me comprendan es una de las premisas más importantes para una relación basada en el amor.

Te dejo las siguientes  preguntas para que reflexiones:

¿Qué hay “detrás” de lo que das en tus relaciones?

 ¿Estás dando desde el amor o desde el miedo?

Abrazando tus miedos.

La entrada En tu relación de pareja…¿amas desde el amor, o desde el miedo? aparece primero en En esencia coach.

Una de las principales causas de conflicto dentro de una relación de pareja, son los malentendidos. Eso que yo dije… pero no quería decir; eso que tú entendiste… pero que yo no quería transmitir; eso que no dices… pero yo sé que piensas. Malentendidos, malentendidos una y otra vez.

¿Cuál es su origen? Las suposiciones. Siempre crean discordia, sufrimiento y desgaste.

No percibimos las cosas tal como son, sino a  través de nuestros filtros, y además la mayoría de las veces que hacemos una suposición, nos faltan datos.

Todo esto hace que veamos lo que queremos ver y oigamos lo que queremos oir; o más bien diría lo que podemos ver desde “nuestras gafas” y oir desde “nuestros audífonos”.

¿Cuántas veces, en vez de preguntar y aclarar lo que no entendemos, presuponemos algo y desde ahí interpretamos la realidad a nuestra manera?

Una de las suposiciones más neuróticas y perjudiciales, es que el otro tiene que conocer nuestros pensamientos y adivinar nuestros deseos. Vamos, que tiene que ser adivino.

Muchísimas veces he oído en mi despacho  argumentaciones del tipo:

• es que mi pareja…se supone que debería de saberlo
• ¿Pero se lo has dicho alguna vez?…
• es que no hay nada que decir, se supone que debería de saberlo.
• ¿Y qué te hace suponer que el otro lo sabe si nunca se lo dices?
• Si le importara o me quisiera de verdad…no haría falta decir nada.

¡Imaginaos el enredo asociativo que desencadenan estas suposiciones! Al final, la asociación/conclusión es la siguiente: “como se supone que el otro debería de saber lo que quiero, necesito o siento, y no lo sabe…supongo que es que no me quiere; porque se supone que si alguien te quiere sabe lo que piensas, sientes y necesitas en cada momento”.

Visto así, ¡parece una locura!, pero es algo muy real y cotidiano.

Mi propuesta es que en vez de suponer, o hacer suposiciones, utilices la comunicación, en el más amplio sentido de la palabra. No dudes en preguntar, aclarar y pedir aclaraciones antes de llegar a una conclusión.

Utiliza la palabra para crear, dar, compartir y amar; para tener una perspectiva amplia; en vez de utilizarla para acusar, manipular o envenenar, y transformarás tu relación de pareja.

La comunicación es eso; una interacción de mensajes con contenido, donde escuchamos y expresamos.

¿Y tú…?

Te reto a que durante la próxima semana, observes y estés atento cada vez que te sorprendas diciendo: “se supone que…”

Me encantaría que compartieras conmigo tu historia acerca de suposiciones…

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