Saber relacionarnos para tener éxito en nuestros vínculos es todo un arte, y como cualquier arte se aprende.

Si crees que tienes un problema en tu área de relaciones, o infelicidad. O crees que podrías disfrutar mucho más, y tener relaciones más plenas,  entonces…te interesará seguir leyendo.

Te hago un spoiler por si no te interesa, no sigas leyendo.

La receta para el éxito en nuestra vida sentimental, es relacionarnos desde el adulto consciente.

Si nos vinculamos desde el psiquismo inconsciente e infantil…las relaciones serán muy pobres en calidad y matices y llenas de repeticiones de los mismos errores.

La receta contiene todos los ingredientes que nos convierten en adultos conscientes. Esta es la receta, luego hay que cocinarla y es a fuego lento y con paciencia, muchaaa paciencia).

La elaboración de la receta incluye:

1 Averiguar qué es éxito para tí, ( que no es lo mismo que para mí).

2 Claridad acerca de qué tipo de vínculos quieres, que no tiene por qué ser el mismo que tu abuela). De aquí hay mucho que hablar porque es la clave, sino vivimos modelos vinculares obsoletos y arcaicos.

3. Ecología mental y emocional acerca de las relaciones. ( Aquí tenemos un montón de porquería y basura que limpiar). Traumas, recuerdos, creencias…

4. Conocer nuestros apegos infantiles, la manera en la que sentimos seguridad. Si no los conocemos, que cada uno tenemos los nuestros, son nuestros niños internos los que se relacionan.

5. Conocer nuestra venus interna ( cada uno tenemos una diferente). Nuestra venus es aquello que nos da placer y disfrute y a lo que damos valor. Si no la conocemos, difícilmente disfrutaremos de nuestra vida y de las relaciones. O dejaremos en stand bye nuestro disfrute esperando que nos lo de alguien. (A veces el primero que pasaba por allí, que nada que ver…).

6. Conocer nuestras limitaciones internas psíquicas a la hora de vincularnos o tipos de apego.

( Miedo al compromiso, apego ansioso o dependiente, idealismo versus frustración, querer ser madre, padre, hijo o hija de nuestras parejas….).

7. Conocer la verdadera pulsión interna que nos atrae a vivir un tipo de vínculo u otro. Esto es personal e inconsciente. ( Mi pulsión puede ser libertad, aventura, comunicación….) .Si lo sabemos dejamos de limitarnos y nos abrimos a un abanico mayor de posibilidades.

8.- Aprender habilidades de comunicación, seducción y selección.

En definitiva, la receta incluye un autoconocimiento profundo de nosotros mismos, y nuestros mecanismos vinculares, y el aprendizaje de habilidades de comunicación, y también de seducción.

Recuerda,  si crees que tienes un problema en tu área de relaciones, o infelicidad. O crees que podrías disfrutar mucho más, y tener relaciones más plenas, toma acción.

Te dejo un artículo mío muy completo acerca del éxito en las relaciones.

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Salomé Gonzalo

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La vida es continua evolución y nosotros formamos parte de la vida. Lo seres humanos evolucionamos relacionándonos.

Cuando una persona o pareja consigue tener relaciones afectivas sanas y armoniosas, su mundo florece y prospera, incluso su salud física y mental mejora.

He acompañado a muchísimas personas con problemas de salud, laborales, económicos, a descubrir que el verdadero origen de sus problemas estaba en su ámbito personal y de relaciones. Al descubrir y desbloquear estos aspectos, se produce un efecto palanca. La expansión y transformación que se produce en el ámbito personal o relacional de la persona se expande al trabajo, la salud, la prosperidad en general.

La pareja es el espacio donde más se pone de manifiesto las tensiones de la vida. La plataforma donde todo se pone de manifiesto.

El estado de una relación es una buena radiografía de muchos aspectos internos de la persona (la relación consigo misma, sus emociones y su historia con su pasado).

La relación de pareja es un punto de palanca en nuestra vida. De su salud y armonía dependerán muchísimos aspectos de nuestra vida.

El secreto para transformar nuestra relación de pareja, y todas las relaciones en general es el cambio de paradigma. Pasar del paradigma lineal de la separación, al paradigma cuántico de la unidad. O lo que es lo mismo, en español; dejar de creer que lo que pasa en mi relación no tiene nada que ver conmigo y que es el otro el responsable de todo y el que tiene que cambiar para que la relación funcione.

El cambio de paradigma genera un cambio radical de percepción…y como lo que vivo y experimento en el mundo físico es mi percepción…cambiando mi percepción cambiaré mi relación de pareja.

EL VIEJO PARADIGMA DE LA SEPARACIÓN.- Parte de la base de que todo está separado; de que el otro, los otros no tienen nada que ver conmigo y están en mi vida por casualidad o mala suerte.

Este paradigma convierte a mi pareja en mi enemigo y principal responsable de mis sufrimientos, problemas y frustraciones…y por supuesto en el culpable de que la  relación de pareja no sea como a mí me gustaría).

Esto me hace vivir en el victimismo y a la deriva. Si mi felicidad o mi desdicha dependen del otro, que nada tiene que ver conmigo…intentaré por todos los medios cambiarle; lo cual como es imposible, me generará sufrimiento, impotencia y frustración.

EL PARADIGMA CUÁNTICO DE UNIDAD.-Parte de la base cuántica, científicamente demostrable, de que en un universo perfecto, no existe la casualidad, sino la sincronicidad, y de que todo está absolutamente unido e interconectado.

Este paradigma convierte a mi pareja en un gran maestro que me ofrece una oportunidad única para verme, descubrirme, sanarme…actualizarme en una palabra). Y todo ello a través del mecanismo de la proyección.

Desde el paradigma de la unidad todo lo que está en mi vida, en mi campo de atracción, influencia…tiene absolutamente todo que ver conmigo, y además me está reflejando.

Mi pareja siempre es el perfecto espejo que está reflejando y manifestando mi inconsciente para poder descubrir, conocer y sacar a la luz todo lo mío que está pendiente, porque es ciego a mi consciencia, o porque ha sido negado o rechazado.

Tu pareja te refleja lo que no ves en ti, lo que niegas y rechazas; lo que no aceptas y no amas.

Tu pareja trae ante ti, a través de tus resentimientos todo tu pasado al presente, para que puedas volver a sentir. Resentir es volver a sentir algo que quedó sin solucionar, sin procesar y que sigue pendiente.

Al traer ese asunto de nuevo a tu vida, tienes la oportunidad de verlo para poder sanarlo y actualizarlo. Esta actualización permitirá que tu vida se expanda y puedas vivir nuevas experiencias.

Todo lo que está pendiente de ser trascendido en tu vida…la vida lo pondrá una y otra vez delante de ti, a través de tus relaciones, dándote infinitas oportunidades de actualización. Por eso no podemos evitar repetir las mismas experiencias hasta que no las hemos visto, comprendido y actualizado.

Desde esta nueva mirada, puedo dejar de ver a mi pareja como el origen de mis problemas y frustraciones y verlo como la plataforma amorosa que la vida me ofrece para mi crecimiento y mi expansión.

¿Quién no podría sentir por lo menos gratitud, hacia un maestro que me impulsa a avanzar y crecer?

Sustituir el rencor y el resentimiento hacia tu pareja, por la comprensión y la gratitud…transformará cuánticamente tu relación de pareja.

Y si no te lo crees…te animo a que lo experimentes.

Empieza a mirar a tu pareja desde este nuevo prisma…y a ver qué pasa.

Y por supuesto…recuerda que nadie te obliga a estar en una relación; así que si tanto quieres cambiar a tu pareja, quizás es que no estés en el lugar adecuado.

TE INVITO A QUE SIGAS PROFUNDIZANDO EN TODO ESTO SI TE INTERESA.

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 ¿Desde qué paradigma te estás relacionando en tu vida de pareja, desde la lucha de poderes y la competición , o desde el crecimiento y el amor?

¿Prefieres tener razón, o prefieres tener paz y armonía?

Identifica una situación de conflicto dentro de tu relación de pareja. Puede ser algo cotidiano, o algún suceso reciente que originó conflicto o discusión.

Revívela con detalle; ¿qué la desencadeno? ¿Cómo reaccionaste? ¿Cómo te sentiste? ¿Te gustó el resultado? ¿Te gustaría afrontar tus conflictos de forma diferente?

No se trata de evitar los conflictos, que son inherentes y forman por supuesto parte de la vida de pareja, su crecimiento y evolución; sino de aprender a gestionarlos. Gestionarlos desde ti mismo, poniendo tu centro en ti y no en el otro.

Para ello es imprescindible que hagamos una autoexploración y agudicemos nuestra capacidad autocrítica.

Que reconozcamos nuestras debilidades y nuestros miedos y los pongamos encima de la mesa. Eso nos hace más humanos. Todos tenemos un terrorista emocional dentro (ese que actúa desde el miedo o el resentimiento). Si dejamos que sea él el que tome las riendas en una discusión… ya sabemos el resultado.

Cuando nos relacionamos en pareja y entramos en conflicto, puede pasar que nuestros niños internos dolidos cojan las riendas de la situación, o que sin embargo dejemos conscientemente que sean nuestros adultos con recursos los que se ocupen.

Ese adulto ha de tener valores como la humildad, la honestidad, la capacidad autocrítica y el autocontrol. Son valores propios del adulto, no del niño herido.

El niño interior representa esa parte nuestra más visceral y primitiva, con todas las “heridas de guerra” y necesidades desatendidas cuya satisfacción pretende delegar en su pareja. Sólo nosotros podemos ocuparnos de nuestro propio niño herido; no puede ocuparse nuestra pareja.

Mi propuesta es que la próxima vez que tengas un conflicto con tu pareja, actives toda tu atención .

Para ello te propongo que admitas tus miedos y tus debilidades y los pongas  encima de la mesa de negociación, y que invites al otro a que haga lo mismo. Cuando admites que tienes miedo, tu pareja puede permitirlo, recibiendo la información de una manera franca y respetuosa. El admitir tus miedos no te convierte en más débil ni vulnerable; todo lo contrario; te hace más noble y te fortalece.

Para que todo esto fluya y se integre en ti será imprescindible que hagas un trabajo profundo y duradero con tu niñ@ interior.

En mis procesos de coaching de pareja, he visto como muchas parejas son capaces de cambiar radicalmente su relación cuando aprenden cada uno de ellos a ocuparse de sus propios miedos, bloqueos y necesidades. Esto les permite relacionarse  desde un paradigma totalmente diferente permitiendo abrir nuevos campos de desarrollo, crecimiento y comunicación.

¿Utilizas tu relación para crecer y construir o para destruir y empobrecerte?

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De lo que vamos a hablar aquí es de creencias; que pueden ser tanto conscientes, como grabaciones inconscientes procedentes de determinados cuentos, del cine, educación… y que están condicionando los criterios por los que elegimos a una pareja; con el consiguiente peligro que esto conlleva; ya que lejos de ser reales son muy perjudiciales y nos llevarán a elegir erróneamente.
En los procesos de coaching para conseguir pareja, se cuestionan estas creencias entre otras, para ver qué es lo que puede estar detrás de consecutivas malas experiencias. Este cuestionamiento junto con el análisis del mapa emocional inconsciente de cada persona en concreto, harán salir a la luz muchas cuestiones para poder ponerles remedio y cambiar la suerte en el amor.
Vamos a ver 5 de las creencias más perjudiciales en este ámbito y sus correspondientes realidades.

 
1.-MITO.- EL VERDADERO AMOR PUEDE CON TODO.– Creer que el amor por si sólo va a solucionar cualquier problema o conflicto; o que las cosas cambiarán sólo con un poco más de amor.
1.- REALIDAD CORRESPONDIENTE.- EL AMOR ES IMPORTANTISIMO PERO NO BASTA. ES NECESARIA COMPATIBILIDAD Y COMPROMISO.- hay muchas parejas que no se rompen por falta de amor; sino por incompatibilidades diversas. Las diferencias son estimulantes; pero desde la diferencia tiene que haber ciertas compatibilidades.

2.- AMOR A PRIMERA VISTA. SI EL AMOR ES AUTENTICO LO SABRÉ EN EL INSTANTE DE CONOCER A LA PERSONA.– Propio de personas que se dejan, como en las películas, impresionar por un primer estímulo emocional, y desde allí proyectan e idealizan a la persona; sin que la persona idealizada tenga que ver mucho con lo que es en realidad; o que puedan ser muy incompatibles. En este caso domina y arrastra ese primer impulso fantástico. Desde esta creencia se pueden estar perdiendo oportunidades reales de encontrar un amor duradero, si no se da la oportunidad al que no despierta un remolino en un primer instante. Si sólo estás pendiente de esos encaprichamientos instantáneos, puedes ser incapaz de reconocer el verdadero amor.
2.- REALIDAD CORRESPONDIENTE.- SOLO SE NECESITA UN MOMENTO PARA EXPERIMENTAR EL ENCAPRICHAMIENTO, PERO EL VERDADERO AMOR NECESITA TIEMPO PARA DESARROLLARSE. Mejor buscar persona capaz de ser tronco que arda con lentitud, en lugar de chispa instantánea.

3.- EN EL MUNDO SOLO HAY UNA PERSONA IDEAL PARA MI.- Esta creencia puede hacer que desaprovechemos posibilidades por miedo a cometer errores y que no sea “ésa” la persona ideal; y vivamos con la fantasía de que hay alguien ahí fuera “perfecto” esperándonos.
3.- REALIDAD CORRESPONDIENTE.- SE PUEDE EXPERIMENTAR EL AMOR IDEAL CON VARIAS PERSONAS. AHÍ FUERA HAY MUCHAS PERSONAS QUE POTENCIALMENTE PUEDEN SER NUESTRA PAREJA.

4.- LA PAREJA IDEAL LLENARÁ TODOS LOS AMBITOS DE MI VIDA.– Eso sería demasiada carga para cualquiera y haría salir corriendo al más valiente. El vacío interno emocional y nuestras necesidades internas sólo nosotros podemos atenderlas.
4.- REALIDAD CORRESPONDIENTE.- SI TE SIENTES EMOCIONALMENTE VACÍO ANTES DE INICIAR LA RELACIÓN, ASÍ TE SENTIRÁS UNA VEZ INICIADA.

5.- SI HAY MUCHA QUÍMICA SEXUAL DEBE SER AMOR.– Que haya una fuerte conexión sexual con alguien no significa que implique conexión emocional ni que tenga que haber ni surgir amor. El que cree en este mito puede lanzarse a iniciar una relación cuando lo único que se tiene en común es el sexo.
5.- REALIDAD CORRESPONDIENTE.- EL BUEN SEXO NO TIENE PORQUE COINCIDIR CON EL AMOR

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Si estás leyendo esto, seguramente es porque deseas encontrar pareja.

Tras varias relaciones fallidas, las personas se preguntan ¿Por qué a mí? ¿Por qué siempre se repite la misma historia? ¿Dónde está el fallo?

Muchas personas me han contactado diciéndome: «yo nunca voy a encontrar pareja».

Todas ellas sufren la impotencia de no saber qué hacer y bastantes deciden tirar la toalla y “retirarse del amor”. Esto nunca es la solución.

Cuando trabajamos en un proceso de coaching para encontrar pareja, lo primero es saber y ser conscientes de qué pasa dentro de nosotros; porque el común denominador es que en todas esas relaciones estábamos nosotros. Y no hablo de culpa, sino que hablo de consciencia responsable.

De todo el abanico de innumerables posibilidades, podemos resumirlo todo en dos razones únicas por las que las relaciones fallan: o estás con la persona adecuada, pero amas de forma equivocada, o estás con la persona equivocada. ¿Cuál ha sido o es tu caso?

Si te dispones a salir a buscar una nueva relación de pareja, te propongo cinco pasos imprescindibles a revisar antes y que te conducirán al éxito en la consecución del objetivo y que tienen que ver contigo mismo y tu intorno. Hablo de encontrar pareja; ligar es otra cosa.

1.- TENER A PUNTO TU AUTOESTIMA. Puede que una relación o ruptura la hayan dejado temblando, o puede que siempre haya sido una asignatura pendiente en tu vida. Es el pilar básico para atraer a nuestra vida personas equilibradas y maduras con las que poder tener una relación sana. Lo primero es tener clara la relación con nosotros mismos; trabajarla y mejorarla; procurarnos amor, respeto y sabernos seres completos, dignos y merecedores de felicidad.

Para encontrar una buena pareja, primero tienes que haberte encontrado de verdad contigo mismo.

2.- ACTITUD MENTAL POSITIVA. Abandonar cualquier actitud victimista, negativa y de queja.

Aparte de ser absolutamente perjudicial, aleja a las personas como de la peste; o lo que es peor, hace que atraigas a gente de esas características.

3.- APERTURA DE MENTE Y CORAZÓN. Estar abiertos a la vida; a las nuevas experiencias y no dejar que nuestros miedos cojan el timón.

La vida es una caja de sorpresas ¡ábrete a ella; fluye con ella!

4.- TENER CLARO LO QUE QUIERO. No estás saliendo a las rebajas. Es muy importante saber qué es lo que quieres en una persona y una relación. Si no lo sabes, seguro que sí sabes lo que no quieres; dale la vuelta y ya tienes la lista hecha en positivo. Una cosa es estar abierto y otra que te valga cualquiera.

5.- SER AGRADECIDO Y DISFRUTAR DEL PROCESO. Pon el foco de atención en lo bueno que ya hay en tu vida; en las relaciones familiares, de amistad…; cultívalas y valóralas; déjate querer y abre tu corazón. La mejor forma de atraer amor es sentir amor.

¡Adelante! Confía en la vida. Seguro que te quedan muchas sorpresas por vivir. ¡TÚ PUEDES HACER QUE AMANEZCA!

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En primer lugar, hay que diferenciar cuando estamos ante una elección libre y consciente de no comprometernos, que cada vez es más frecuente; y cuando lo que nos aleja de dar el paso hacia el compromiso es el miedo.

Puede suceder que la persona crea que está actuando desde la libertad cuando en realidad son sus temores los que toman las riendas de su vida. Es en estos casos cuando tenemos que tomar cartas en el asunto.
El miedo es una emoción que surge cuando percibimos un peligro. Puede tratarse de un peligro real o imaginario. Aquí está el quid de la cuestión. Convendría hacerse la siguiente pregunta ¿Este miedo me está advirtiendo de una situación de peligro real, o es sólo fruto de mi mente?

Las 7 razones más frecuentes que hacen huir del compromiso son:

– 1.- Miedo a la pérdida de libertad, o miedo a “perderme en el otro”.

– 2.- Miedo al sufrimiento o abandono, consecuencia de experiencias traumáticas del pasado que no han sido sanadas o transcendidas, procedentes incluso de la infancia.

– 3.- Miedo a que el compromiso anule mi realización personal o proyecto de vida.

– 4.- Determinadas creencias acerca del matrimonio, el compromiso y la libertad.

Una creencia es un pensamiento automático inconsciente que dirige nuestra vida. Si el programa de creencias que tenemos almacenado en nuestra mente con respecto al compromiso tiene mucho contenido negativo, el resultado será que huyamos de ello; que atraigamos a nuestra vida o propiciemos situaciones donde el resultado sea que no consigamos dar ese paso, con la frustración y el dolor que ello conlleva. Es muy importante que revisemos nuestro sistema de creencias respecto a este tema, porque puede ser que ahí radique el origen de nuestros temores.

Cuando trabajo estos temas en un proceso, muchas veces está aquí la raíz del problema. Se origina un conflicto entre lo que conscientemente una persona quiere, que sería dar el paso al compromiso; y lo que su “disco duro” inconsciente tiene archivado; con lo que continuamente saboteará una relación para que no llegue a buen puerto; sin ni siquiera ser consciente de que el origen está en ella y no en el otro.

– 5.- Determinados mitos románticos, en el caso de las mujeres, como el príncipe azul.

Esto también enlaza con lo anterior, porque está basado en creencias arraigadas sobre el amor y el hombre perfecto. Esto puede hacernos vivir al margen de la realidad, esperando a nuestro príncipe; puede que ninguno sea “suficientemente azul” y corremos el riesgo de esperar eternamente y perder muchas oportunidades de disfrutar de la experiencia de vivir en pareja.

– 6.- Falta de Autoestima. No soy suficientemente bueno/a. Si profundizo en una relación, tendré que mostrarme y descubrirá como soy en realidad; no le gustaré y acabará abandonándome.

– 7.- El otro/a no le gusta lo suficiente o no hay amor verdadero. Muchas personas están involucradas en relaciones mediocres y aburridas por no estar solas; pero en el fondo hay un anhelo de encontrar algo mejor.

En realidad puede resumirse en el miedo a la vida y a la intimidad. El miedo es todo lo opuesto al amor.

El amor, entendido con mayúsculas lleva inherente el compromiso; y es un canto a la vida por lo que siempre merece la pena estar abierto a él y trabajar lo que haga falta para hacerle espacio.

No existen fórmulas mágicas ni relaciones ideales; elige la tuya, la que mejor se ajuste a ti y a vosotros; puede que tu opción sea el cada vez más frecuente “together apart”; el caso es que sea una relación real, elegida con la inteligencia del corazón y comprometida en el amor.

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