Cómo superar una ruptura de pareja, dependerá de varios factores, sobre todo del cómo la gestiones.

Lo que está claro es que superar una ruptura  no sucederá de un día para otro y va a llevar su tiempo.

Sufrir de amor es algo que nos ha pasado a todos.

Todos en algún momento de nuestra vida tendremos que enfrentarnos a una ruptura de pareja o separación; y siempre, en mayor o menor medida es algo doloroso.

Hay rupturas anunciadas, resultado de una crisis de pareja que no ha sido superada. Hay otras que pueden resultar inesperadas para uno de los miembros de la pareja, y esto todavía puede ocasionarnos mayor dolor al ser el resultado de un shock. En cualquiera de los casos, originará una crisis personal y un cambio profundo en nuestra vida y será algo que tendremos que afrontar y gestionar.

Si estás leyendo esto, quizás es porque estés pasando por una ruptura o te estés preparando para ella.
Una ruptura es una “muerte” de una relación; es algo que inconscientemente nos conecta con nuestra propia muerte. En realidad, si trascendemos esta muerte; daremos origen a una nueva vida; a una nueva experiencia vital; porque la realidad es que sigues vivo o viva y de tu decisión y de cómo afrontes esta ruptura dependerá cómo sea tu vida a partir de ahora.

Superar una ruptura siempre necesita tiempo.

Ese tiempo dependerá de varios factores, como por ejemplo la importancia que para ti tenía esa relación, los años que compartisteis juntos…

Y algo fundamental, será el acompañamiento o ayuda que recibas en las distintas fases. Muchas veces, nuestros amigos y familiares, con la mejor de las intenciones nos llenan de consejos y opiniones que lejos de ayudar, empeoran nuestro proceso, o hacen que nos estanquemos en alguna de las fases.
Así que es un momento de nuestra vida donde se hace crucial el acompañamiento de un profesional neutro que nos ayude a atravesar cada una de las etapas del duelo.

Aquí te dejo las distintas fases de la ruptura.

1.- FASE DE NEGACIÓN.

En esta fase te cuesta mucho aceptar la situación.
Te cuesta hacerte a la idea, imaginar cómo será tu vida a partir de ahora sin esa persona con la que compartiste tu vida; ilusiones, proyectos…

En esta fase muchas personas se aferran a la esperanza de que el otro pueda volver. Puede que esto suceda, pero la realidad también puede ser otra.

Se ha escrito mucho sobre cómo recuperar a un ex, cómo hacer que se arrepienta o vuelva a tu lado. Pero no siempre es posible; y a veces alimentar esta esperanza lo único que hace es estancar nuestra vida impidiéndonos avanzar.

Así que lo más importante será aceptar que la realidad es la que es, por doloroso que nos resulte y empezar a vivir con ella.

Porque la realidad es que la relación ha terminado; y quizás pueda haber una vuelta, pero debería ser una nueva relación aunque sea con la misma persona, y no una continuación de lo anterior. Así que lo que fue, tal cual era, de cualquiera de las maneras está roto, muerto y tenemos que afrontarlo.

2.- FASE DE IRA, RESENTIMIENTO, CULPA.

Esta fase ya implica un movimiento frente al estancamiento anterior.

Aquí nos rebelamos contra la realidad. Y es sano y natural que estemos enfadados. Hemos puesto mucha energía, ilusión en algo que ya no existe.

En esta fase, empezamos a buscar culpables. Podemos echarle la culpa al otro, o podemos caer en la autoculpa. Esto último es devastador para nuestra autoestima y nuestro sentimiento de valía.
La realidad es que en una ruptura o separación, la responsabilidad es repartida. Nunca es al cien por cien de uno de los miembros de la pareja.

3.- ACEPTACIÓN Y DUELO.

Esta fase es una fase dolorosa, de mucho sufrimiento.

Aquí empezamos a aceptar que la realidad es la que es y no la que nos habría gustado que fuese. Es decir, nos abrimos a la aceptación y el reconocimiento de la muerte de la relación.
Gran parte del sufrimiento viene de la resistencia y la negación de la realidad.
Cuando se produce la aceptación de la situación, por dolorosa que sea, podemos abrirnos de verdad al duelo.

A la fase de aceptación le he dedicado un artículo completo.

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El duelo es el proceso emocional que se abre ante la pérdida; por eso para que esto se produzca tenemos que ser conscientes de la muerte de la relación.

Esta fase es muy dolorosa, y necesitaremos apoyo y acompañamiento.

Necesitamos no huir del dolor, ni anestesiarlo; sino aceptarlo y sumergirnos plenamente en él para pasar al otro lado.

4.- GESTIÓN DEL RESENTIMIENTO. PERDÓN Y CIERRE DE PUERTAS.

Una vez atravesado el dolor, quedarán heridas y cicatrices de las que sólo nosotros podremos ocuparnos.
Para poder cerrar definitivamente y poder abrirnos de nuevo a la vida necesitamos ser conscientes de nuestro resentimiento y abrirnos al perdón.

El perdón no es para el otro, sino que es una liberación de ti mismo.

He visto muchísimos casos en lo que personas seguían ancladas y atadas a una relación anterior a través del rencor, imposibilitando esto que pudiesen vivir en plenitud su vida, o una nueva relación.

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Cuando hemos atravesado las distintas fases de la ruptura, podremos transmutar el dolor y convertirlo en fuerza. Habremos crecido en sabiduría y en consciencia.

Aquí la ruptura habrá servido a un propósito profundo; nuestro crecimiento.
De lo contrario sería un dolor estéril.

¿Deseas quedarte estancado/a y morir con la relación? ¿O deseas convertir la experiencia en algo que te “aporte”?

Es una ley universal el hecho de que “no existe pérdida sin ganancia”.

Es el momento de recuperar tu propósito de vida; de ocuparte de ti mismo y de abrirte a las nuevas posibilidades que la vida te pondrá delante, siempre y cuando estés preparado y abierto a ello.

Si sientes que te has quedado estancado en alguna de las fases no dudes en pedir ayuda profesional.

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 ¿Desde qué paradigma te estás relacionando en tu vida de pareja, desde la lucha de poderes y la competición , o desde el crecimiento y el amor?

¿Prefieres tener razón, o prefieres tener paz y armonía?

Identifica una situación de conflicto dentro de tu relación de pareja. Puede ser algo cotidiano, o algún suceso reciente que originó conflicto o discusión.

Revívela con detalle; ¿qué la desencadeno? ¿Cómo reaccionaste? ¿Cómo te sentiste? ¿Te gustó el resultado? ¿Te gustaría afrontar tus conflictos de forma diferente?

No se trata de evitar los conflictos, que son inherentes y forman por supuesto parte de la vida de pareja, su crecimiento y evolución; sino de aprender a gestionarlos. Gestionarlos desde ti mismo, poniendo tu centro en ti y no en el otro.

Para ello es imprescindible que hagamos una autoexploración y agudicemos nuestra capacidad autocrítica.

Que reconozcamos nuestras debilidades y nuestros miedos y los pongamos encima de la mesa. Eso nos hace más humanos. Todos tenemos un terrorista emocional dentro (ese que actúa desde el miedo o el resentimiento). Si dejamos que sea él el que tome las riendas en una discusión… ya sabemos el resultado.

Cuando nos relacionamos en pareja y entramos en conflicto, puede pasar que nuestros niños internos dolidos cojan las riendas de la situación, o que sin embargo dejemos conscientemente que sean nuestros adultos con recursos los que se ocupen.

Ese adulto ha de tener valores como la humildad, la honestidad, la capacidad autocrítica y el autocontrol. Son valores propios del adulto, no del niño herido.

El niño interior representa esa parte nuestra más visceral y primitiva, con todas las “heridas de guerra” y necesidades desatendidas cuya satisfacción pretende delegar en su pareja. Sólo nosotros podemos ocuparnos de nuestro propio niño herido; no puede ocuparse nuestra pareja.

Mi propuesta es que la próxima vez que tengas un conflicto con tu pareja, actives toda tu atención .

Para ello te propongo que admitas tus miedos y tus debilidades y los pongas  encima de la mesa de negociación, y que invites al otro a que haga lo mismo. Cuando admites que tienes miedo, tu pareja puede permitirlo, recibiendo la información de una manera franca y respetuosa. El admitir tus miedos no te convierte en más débil ni vulnerable; todo lo contrario; te hace más noble y te fortalece.

Para que todo esto fluya y se integre en ti será imprescindible que hagas un trabajo profundo y duradero con tu niñ@ interior.

En mis procesos de coaching de pareja, he visto como muchas parejas son capaces de cambiar radicalmente su relación cuando aprenden cada uno de ellos a ocuparse de sus propios miedos, bloqueos y necesidades. Esto les permite relacionarse  desde un paradigma totalmente diferente permitiendo abrir nuevos campos de desarrollo, crecimiento y comunicación.

¿Utilizas tu relación para crecer y construir o para destruir y empobrecerte?

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Estar enamorado y amar son cosas muy distintas; pueden coincidir en algún momento de la relación de la pareja, pero no será siempre así. El amor es un sentimiento y el enamoramiento una pasión.

El enamoramiento es un estado pasajero, de más o menos duración,  que según los expertos, nuestro organismo no podría resistir de forma permanente; aunque mientras lo vivimos nos gustaría perpetuar de forma eterna y no salir jamás de ese estado. Nos guste o no nos guste es mentira que se pueda estar enamorado como el primer día.

Después de ese estado inicial pueden pasar dos cosas:

.- Que todo se termine; no porque sea mentira, sino porque era una pasión y éstas no duran toda la vida. No es que hayamos vivido una mentira; hemos vivido una pasión y se ha terminado. Esto a veces deja una sensación de vacío y pérdida de la que nos puede costar recuperarnos. Tenemos que saber diferenciarlo del amor; y desde luego vivirlo y disfrutarlo mientras dure.

.-  Que cuando se termine esa pasión de lugar a un vínculo de amor. Esto seguramente sería lo que todos desearíamos, pero no siempre sucede así. Pasamos de estar en las nubes a poner los pies en la tierra; pero no por ello esta nueva etapa tiene que ser menos maravillosa o rica en vivencias. De hecho es la profundidad de este amor, el que puede aportar estabilidad al vínculo.

No podemos elegir de quien nos enamoramos, ni tampoco que ese amor perdure más allá de lo que nosotros desearíamos.

Lo que sí puede suceder es que periódicamente nos re- enamoremos de la persona amada. Que temporalmente vuelvan a salir esas chispas y recuperemos esa magia.  No podemos pactar para que coincidamos los dos en ese re -enamoramiento. No podemos programar que nos vamos a enamorar en las próximas vacaciones o el próximo fin de semana. Sin embargo, ¡la magia de este reencuentro coincidente a veces ocurre!

“ Cuando nos sorprendemos los dos enamorados cada uno del otro en el mismo momento, es grandioso. Durante el tiempo que dure (unos días o un par de semanas), sentimos la intensidad del enamoramiento más la profundidad del amor. Nuestra relación se ilumina y nosotros con ella. Todo es espectacular y maravilloso…Y pasa. Y volvemos encantados nada más y nada menos que al puro amor, ya sin la pasión, pero con las pilas llenas hasta el próximo romance.”

“Amor apasionado, es el nombre que le reservo a aquellos vínculos donde, amándonos tanto como para poder construir una pareja sin dejar de ser nosotros mismos, de vez en cuando podemos encontrarnos enamorándonos de esa misma persona con la cual vivimos desde hace años. Encontradamente enamorados. Cuando esto pasa es simplemente hermoso, aun cuando nuestro enamoramiento no coincida en el tiempo.”  Jorge Bucay  de” El Camino del Encuentro”.

Verdaderamente es maravilloso re enamorarme periódicamente de la persona que amo.

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