Hay vida más allá de una ruptura de pareja. Te lo digo por propia experiencia, y la de tantísimas personas que he acompañado en sus procesos de ruptura. Ya sé que si cuando leas esto, estás pasando por ello y estás sufriendo, creerás que nunca nada volverá a ser lo mismo. No será lo mismo, será mejor.

Aquí te cuento 7 de los principales obstáculos que pueden aparecer y nos hacen más difícil superarlo.

1.– No aceptar que se ha terminado y quedarse estancado alimentando falsas esperanzas, no hará más que alargar el sufrimiento. (Recuerda que el dolor es algo orgánico y humano que no podemos evitar ante determinadas circunstancias, mientras que el sufrimiento es totalmente una elección).

2.- Recrear en la mente sólo los buenos momentos.  (En estos momentos es clave, que hagamos el esfuerzo por ser más objetivos y traer al recuerdo los malos momentos).

3.- Quedarse estancado en el victimismo y no pedir ayuda para salir del dolor. (Pedir ayuda profesional si es necesario es fundamental para salir del dolor más sabios y fortalecidos y atajar sufrimiento infructuoso.

4.- Abandonarnos a nosotros mismos y no darnos el cariño y apoyo que merecemos.

5.- No marcarnos un tiempo para sentir el dolor, y un plazo aproximado para cerrar capítulo.

6.- Creer la mentida de que has perdido el amor de tu vida. (Si fuese verdad, seguiríais juntos).

7.- Creerte la mentira de que no vas a volver a disfrutar de la vida como hasta ahora.

Puedo asegurarte, que una crisis provocada por una ruptura de pareja, a pesar del dolor que implica, si sabemos aprovecharla y hacer el trabajo interno necesario, es una oportunidad de oro para salir más sabios y poder vivir sin tardar mucho, una relación mucho más madura y llena de regalos.

La vida y el amor, están más cerca de tí de lo que imaginas.

Me encantará que me dejes en comentario si has vivido alguno de estos 7 obstáculos, o algún otro.

Puedes contactarme aquí si quieres que te ayude a salir de tu crisis y resurgir como el ave fénix

Salomé Gonzalo.

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Te propongo que explores y profundices en lo que para tu ser interno implica la pareja; que busques desde otra dimensión, más allá de tu cabeza.

Todo; absolutamente todo lo que pensamos, creemos y sentimos se materializa en nuestro cuerpo y tiene repercusiones en él. Así que es un indicador maravilloso si sabemos observarlo y escucharlo.

Te propongo el siguiente ejercicio de visualización para obtener información.

Busca un lugar tranquilo y sin ruido. Cierra los ojos y realiza una serie de respiraciones profundas y rítmicas mientras llevas la atención a todas las partes de tu cuerpo para relajarlas y entregarlas a la experiencia.

Cuando estés bien relajado y en profunda conexión con tu ser interior deja que surja la siguiente pregunta, sin forzar respuestas ni juzgar las que vengan:

¿Qué significa para mí una relación de pareja?

Deja que surjan respuestas de tu interior. Ahora deja que ese significado se convierta en un símbolo, en una imagen, en un objeto, en lo que surja.

Ahora con ese símbolo en tu mente pon toda tu atención en cómo está tu cuerpo, en dónde está registrando esas sensaciones; en cómo está tu respiración y si hay algún dolor, contracción, molestia en él, dónde se localiza.

Cuando tengas toda esa información regresas tranquilamente, abriendo los ojos.

Haz caso de la información que te proporciona tu cuerpo, recordando que una relación es cuestión de crecimiento y de felicidad y no de continuo dolor y sufrimiento.

Si hay dolor asociado a la relación que estás viviendo actualmente o ante la idea de una pareja, ocúpate de ello. Te está dando la pista acerca de qué te toca revisar y sanar dentro de ti y de que hay material inconsciente que está limitando tu vida.

El amor no es sufrimiento, y el dolor inevitable de sucesos puntuales y desencuentros, no puede convertirse en sufrimiento permanente.

Recuerda que el dolor es inevitable; forma parte de la vida, de la percepción de nuestro cerebro; sin embargo  podemos aprender a aceptarlo, a gestionarlo, trascenderlo y dejarlo ir. En cambio el sufrimiento es una opción; es un enganche al dolor, un apego al dolor.

En nuestra cultura y sociedad existe una asociación inconsciente muy generalizada, y es que el amor es sufrimiento. Si creo que el amor implica sufrimiento, o renuncia, inevitablemente voy a sufrir e inconscientemente voy a atraer situaciones de sufrimiento en mi vida relacionadas con el amor y las relaciones.

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Algo absolutamente imprescindible antes de poder abrirnos plenamente a una relación de pareja y al amor, es haber cerrado relaciones anteriores.

He visto personas que quieren que su relación actual de pareja funcione y tienen a sus espaldas relaciones abiertas; es decir, están en cuerpo, pero no en alma. En numerosas ocasiones, al trabajar con una relación, he tenido que empezar cerrando historias anteriores.

Una ruptura de pareja, no queda archivada y solucionada si no se ha cerrado bien la historia.

¿Estás seguro de tener todo tu pasado amoroso bien cerrado?

Lo que quiero decirte, es que una relación no se finiquita así sin más; sino que requiere un trabajo mucho más profundo; requiere una perspectiva de mira mucho mayor; una expansión de la conciencia para poder dar una nueva narrativa a los sucesos y poder irnos en paz a seguir con nuestra vida.

 Cerrar una relación, implica reconciliarte con el suceso, aceptar tu parte de responsabilidad, convertir la experiencia en aprendizaje; perdonar y perdonarte.

Para ello son necesarios 2 pasos previos:

1.- El primero e imprescindible y donde más personas se estancan, es la aceptación.  Acepta que las cosas son como son y no como a ti te gustaría que hubieran sido; sin esa aceptación no es posible que se abra la fase de duelo.

2.-  Será imprescindible abordar el duelo; gestionar y sacar todo el dolor y la rabia, sino el perdón será algo ficticio, pues será sólo a nivel mental.  El dolor y la rabia, están ahí para que te ocupes de ellos no para que los anestesies; sólo así podrás perdonar, cerrar y recuperarte. El perdón ha de ser un movimiento profundo de corazón; y para ello antes hay que estar preparado.

¿Estás seguro de tener todo tu pasado amoroso bien cerrado?

 Si no cierras puertas, ¡es imposible que se abran otras! Cada vez que una se cierra, otra se abre; pero… ¡hay que cerrarla!

 En mi blog encontrarás varios artículos que podrán aportarte información de interés a este respecto.

https://enesenciacoach.com/del-dolor-a-la-consciencia-tras-una-ruptura-sentimental/

te dará pistas acerca de si has completado el proceso y aprovechado todo el  aprendizaje de la ruptura.

https://enesenciacoach.com/ruptura-de-pareja-gestionando-el-dolor/

si estás pasando una ruptura; puede ayudarte.

Será genial que dejes tu opinión, y que compartas este artículo si crees que puede ayudar a alguien.

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 ¿Desde qué paradigma te estás relacionando en tu vida de pareja, desde la lucha de poderes y la competición , o desde el crecimiento y el amor?

¿Prefieres tener razón, o prefieres tener paz y armonía?

Identifica una situación de conflicto dentro de tu relación de pareja. Puede ser algo cotidiano, o algún suceso reciente que originó conflicto o discusión.

Revívela con detalle; ¿qué la desencadeno? ¿Cómo reaccionaste? ¿Cómo te sentiste? ¿Te gustó el resultado? ¿Te gustaría afrontar tus conflictos de forma diferente?

No se trata de evitar los conflictos, que son inherentes y forman por supuesto parte de la vida de pareja, su crecimiento y evolución; sino de aprender a gestionarlos. Gestionarlos desde ti mismo, poniendo tu centro en ti y no en el otro.

Para ello es imprescindible que hagamos una autoexploración y agudicemos nuestra capacidad autocrítica.

Que reconozcamos nuestras debilidades y nuestros miedos y los pongamos encima de la mesa. Eso nos hace más humanos. Todos tenemos un terrorista emocional dentro (ese que actúa desde el miedo o el resentimiento). Si dejamos que sea él el que tome las riendas en una discusión… ya sabemos el resultado.

Cuando nos relacionamos en pareja y entramos en conflicto, puede pasar que nuestros niños internos dolidos cojan las riendas de la situación, o que sin embargo dejemos conscientemente que sean nuestros adultos con recursos los que se ocupen.

Ese adulto ha de tener valores como la humildad, la honestidad, la capacidad autocrítica y el autocontrol. Son valores propios del adulto, no del niño herido.

El niño interior representa esa parte nuestra más visceral y primitiva, con todas las “heridas de guerra” y necesidades desatendidas cuya satisfacción pretende delegar en su pareja. Sólo nosotros podemos ocuparnos de nuestro propio niño herido; no puede ocuparse nuestra pareja.

Mi propuesta es que la próxima vez que tengas un conflicto con tu pareja, actives toda tu atención .

Para ello te propongo que admitas tus miedos y tus debilidades y los pongas  encima de la mesa de negociación, y que invites al otro a que haga lo mismo. Cuando admites que tienes miedo, tu pareja puede permitirlo, recibiendo la información de una manera franca y respetuosa. El admitir tus miedos no te convierte en más débil ni vulnerable; todo lo contrario; te hace más noble y te fortalece.

Para que todo esto fluya y se integre en ti será imprescindible que hagas un trabajo profundo y duradero con tu niñ@ interior.

En mis procesos de coaching de pareja, he visto como muchas parejas son capaces de cambiar radicalmente su relación cuando aprenden cada uno de ellos a ocuparse de sus propios miedos, bloqueos y necesidades. Esto les permite relacionarse  desde un paradigma totalmente diferente permitiendo abrir nuevos campos de desarrollo, crecimiento y comunicación.

¿Utilizas tu relación para crecer y construir o para destruir y empobrecerte?

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